Runboard.com
You're welcome.

runboard.com       Sign up (learn about it) | Sign in (lost password?)


Page:  1  2  3  4  5  6 

 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


 Mujo i krava
 
 Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u štalu.
Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti.
Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi, ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti.
Sjedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave.
U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bolan Mujo, što to radiš?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatečen - raskrečena krava svezana tako da ne može mrdnuti i on bez hlača te odgovori):
"Jeb.. kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."


 
 
11/20/2004, 6:40 am Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Kapo Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Registered user
Global user

Posts: 8
Karma: 0 (+0/-0)
posticon Re: Vicevi


Tri žene preživile brodolom i doplivale do pustog otoka. Crnka, Crvenokosa i Plavuša. Da bi preživile lovile su ribu. I ulove jednom zlatnu ribicu. Zlatna ribica im kaže: "Pošto ja ispunjavam tri želje, svaka od vas može dobiti jednu, ukoliko me pustite." Crnka počne prva:"Već tri mjeseca sam ovde i nedostaje mi moj muž, djeca i ostala obitelj. Želim im se vratiti." Puf! Crnka nestne, pošto joj se želja ispunila! Crvenokosa se povede za njenim primjerom:" I ja sam dugo ovde, želim k svojoj obitelji." Puf! Nestane i ova. Plavuša na to počne šmrcati i plakati. Zlatna ribica je upita: "Zašto plačeš? Kako ti mogu pomoći? Plavuša odgovori: "Tako sam usamljena.Šmrc! Volila bi da su i moje prijateljice ovde."
PUF!
11/20/2004, 7:54 pm Link to this post Send Email to Kapo   Send PM to Kapo
 
Kapo Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Registered user
Global user

Posts: 8
Karma: 0 (+0/-0)
Re: Vicevi


Mlada mama šetala gradom s svojom bebom. I šetajući tako, umori se i pričeka tramvaj da bi se vratila kući. Uđe u tramvaj, a svi ljudi ugledajući njenu bebu, brzo su i s gnušanjem su napuštali tramvaj, jer je beba bila stvarno ružna. Mlada mama to primjeti i ubrzo počme plakati. Ulazi tad Mujo u tramvaj i brižno će mamici: "Gospođo, zašto plačete? Ma hajde, smirite se, evo sjednite, evo dat ću vam i bananu za vašeg majnuna."
11/20/2004, 8:07 pm Link to this post Send Email to Kapo   Send PM to Kapo
 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


Otišli poznati detektiv Sherlok Holmes i njegov vjerni prijatelj dr Watson na logorovanje. U jednom trenutku noći probudi Holmes prijatelja: Watsone pogledajte nebo iznad nas i recite što iz toga zaključ[sign in to see URL]:astronomski tamo se vidi mali medvjed, astrološki vaga je pod utjecajem ovna, meteorološki sutra će biti lijep dan. Holmes: Watsone glupane ukrali su nam šator.


U nekom zabitom selu živjeli Ivica i Marica. Kao i u svim malim sredinama bila je sramota pričati o spolnosti pa su djeca u pubertet ušla neuka. I dogodi se jedne noći da je Marici došla menstruacija a ona jadna neznajući što je to ujutro došla Ivici sva uplakana. Marica: Ivice ja umirem krvarim.
Ivica: Gdje?
M: Tu dole (pokaže na svoje međunožje)
I: Daj da vidim možda mogu pomoći
Marica se dugo nećkala ali u strahu ipak popustila pa pokazala Ivici sve.
Gleda Ivica gleda pa se čudi a onda naglo donese dijagnozu: Marice moja koliko se ja u to razumjem tebi je netko preko noći otkida kur...


Mali Ivica pisao zadaću. Kad je završio otac poželi čuti što mu je sin napisao. I Ivica pročita: Idem ja tako ulicom i vidim tamno smeđe govno. Znam Matino je on stalno jede čokoladu. Idem ja dalje ulicom i vidim svijetlosmeđe govno znam Maricino je ona stalno jede kukuruz... Otac ljutito zaustavi čitanje:Kakva je ovo zadaća sad ćeš dobiti batine.
Ivica: Ali tata pogledaj temu: U VELIKOJ NUŽDI POZNAJU SE PRIJATELJI!

11/20/2004, 11:59 pm Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


 Mujo i Fata u Londonu
 
Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i budući da je vožnja duže trajala, taksist se raspriča.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo.
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst !@#$ in my life!"- reče taksist.
"Šta kaže?"- upita Fata radoznalo.
"Kaže da te pozna!"- odgovori Mujo.




  

 
 
 

Last edited by Livija, 11/22/2004, 1:57 pm
11/22/2004, 1:53 pm Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Sani Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Moderator
Global user

Posts: 601
Karma: 8 (+11/-3)
Re: Vicevi


Stopirala kurva i stane joj tko drugi nego kamiondžija. Poveze on nju i usput kaže ona njemu da će mu pružiti uslugu iz zahvalnosti, je li. Vozeći se dalje počne se skidati u kamionu i naposlijetku mazati kremom, zna se već kuda. Zaprepašten pita vozač:
- Šta to radiš?!
- Mažem se, šta ne vidiš?
- A zašto?
- Pa da bolje klizi.
Voze se oni dalje, kad odjedanput počne vozač skidati narukvicu s ruke i motati njome što bi rekli "onu stvar". Sad kurva u čudu pita:
- Ma šta ti to radiš?!
A on će smireno:
- Mi profesionalni vozači stavljamo lance kad je klizavo!
 emoticon

---
wc je najstrašnije mjesto na svijetu - tamo su se i najhrabriji usrali
11/23/2004, 12:40 am Link to this post Send Email to Sani   Send PM to Sani
 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


Otisao Mujo kod doktora da se požali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upražnjavaš seks redovito?" "Pa, prilično redovito: ujutro povalim ženu prije posla, na poslu radnu kolegicu, na pauzi skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem ženu kad stignem kući, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja."


Došao pilić kod zeke, a on puši maru. “Daj da i ja probam molim te.. molim te…”-zapijuće pilić. Zeko se malo nećkao ali onda zamota i malome jednu. Pilić popuši, a zeko ga upita: “Osjećaš li što?”. “Ništa”- pilić će. Zeko mu zamota još jednu i opet upita: A sad?. Pilić: “Ništa ne osjećam.” Zeko se začudi ali smota još jednu i opet upita:” Ni dalje ništa ne osjećaš?” Pilić: “Ništa ne osjećam. Ni krilca, ni kljunić, ni nogice.”



Otišao sin u avijatičare i priča ocu o svojim doživljajima s skakanja padobranom. Sin:”Došli mi nad mjesto skakanja. Svi skočili osim mene.”
Otac:” I onda?”
S: “Instruktor me nazvao kretenom.”
O:” I jesi li onda skočio?”
S:”Nisam, a on mi je zaprijetio da će me otpustiti.”
O:” I jesi onda skočio?”
S. “Nisam pozvao je pilota i on mi je zaprijetio da će mi zabiti ku.. u guzicu ako ne skoćim”
O:” I jesi onda skočio?”
S:” Ma samo sam malo poskočio.”



Last edited by Livija, 11/23/2004, 12:59 pm
11/23/2004, 12:57 pm Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Debeli Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Registered user
Global user

Posts: 2
Karma: 0 (+0/-0)
Re: Vicevi


"Došao mali Ivica u jednu slastičarnu pa naruči:"konobar, dvije krafne i limunadu. Malac pojede popije, ali kad je konobar htio naplatiti on samo odmahne:"ništa platit ja sam velik i jak." Dođe Ivica i sutra. Ista narudžba ista priča:"Ništa platit ja sam velik i jak." Kad se to dogodilo nekoliko puta dosadilo vlasniku slastičarne pa unajmio snagatora da Ivicu uplaši. I tako dođe Ivica naruči dvije krafne i limunadu, a kad je došlo vrijeme plačanja gazda pošalje snagatora.
Snagator: "Molim, platite."
Ivica:"Ništa platit ja sam velik i jak
Snagator: "Ali i ja sam velik i jak."
Ivica: "Konobar onda i njemu dvije krafne i limunadu.
11/24/2004, 11:14 am Link to this post Send Email to Debeli   Send PM to Debeli
 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


 Svećenik i policajac
 
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro,oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.

 
 

 
11/24/2004, 11:29 am Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Livija Profile
Live feed
Blog
Friends
Miscellaneous info

Administrator
Global user

Posts: 463
Karma: 0 (+3/-3)
Re: Vicevi


Krenula dva pandura u javnu kuću i kucaju na [sign in to see URL] tip i pita ih šta hoće.
"Pa mi bi malo da jebemo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
-"10 €".
"E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite" reće im tip i zalupi vrata.
Poslje pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuće.
"Pa, dobro šta hoćete opet vas dvojica?"
"Mi došli da platimo"
11/26/2004, 10:42 pm Link to this post Send Email to Livija   Send PM to Livija
 
Page:  1  2  3  4  5  6 





You are not logged in (login)